Ложь

Детская ложь.

Чаще всего это происходит в начале третьего года жизни. Еще вчера такой открытый и непосредственный, малыш вдруг начинает хитрить, увиливать от своих обязанностей под надуманными предлогами, отрицать очевидную провинность, перекладывать свою вину на других. Это тревожит родителей, и они всеми доступными средствами стараются избавить ребенка от привычки “врать”.

Вымыслы и уловки ребенка – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.).Растущая любо-знательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми.

Усиливается давление на ребенка. Его ловят на слове, заставляют признать свою неправоту или “разоблачают” по старинке: “Не ври, у тебя все на лбу написано”.

Тактика разоблачения маленьких “обманщиков” и принуждение к признанию оказываются, однако, малоэффективными. Прикрыв ладошкой “предательский” лобик, ребенок продолжает сочинять, прямо глядя нам в глаза. Может быть, он не догадывается, что врет? Не понимает разницы между вымыслом и реальностью? Возможно, в этом возрасте ему бесполезно объяснять, что врать стыдно?

Нужно и можно ли бороться с детской ложью?

Детская ложь – одна из самых исследованных проблем в психологии, однако справиться с ней в повседневной жизни еще никому не удавалось. Некоторые специалисты считают, что бороться с ложью вообще и детской, в частности, бесполезно: она – часть жизни любого воспитанного человека. Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих или необходимость компромисса в каких-то определенных ситуациях – вынуждают нас время от времени прибегать к неискренности, “полуправде”, а то и полной неправде, скрывая истинные чувства и мнения.

К сожалению, люди лгут не только из благородных побуждений – но и из-за корысти, злонамеренности, цинизма. Такая ложь обычно вызывает неприятие и осуждение окружающих – ее справедливо расценивают как личностный дефект, безнравственный и недопустимый. Однако и “допустимая”, и “безнравственная” ложь произрастают из одного корня. Главное – не дать вежливости ребенка перерасти в лживость.

КТО УЧИТ РЕБЕНКА ЛГАТЬ

Ребенок начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии малыша. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познавать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. Функции его сознания как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающий мир – тяжелое тонет, огонь жжет, а с другой – осваивает мир воображения, игры и фантазий.

Даже самые маленькие дети четко различают реальность и вымысел. Если малышка готовит обед для куклы, а роль пирожка играет кубик, она никогда не станет кусать его по-настоящему, только “понарошку”. Ребенок может фантазировать в разных ситуациях – в качестве компенсации недостающих знаний и умений, для защиты от “угрозы”. Заменять реальное удовлетворение потребностей воображаемым учат и взрослые. Дети невероятно любопытны и активны: им все нужно потрогать, всем поиграть, а самое привлекательное – не игрушки, а вещи, принадлежащие взрослым. Ребенок тянется к дорогим часам, но, поскольку нет никакой гарантии, что он обойдется с ними бережно, мы “обманываем” его. Надеваем ему на руку колечко от пирамидки и говорим: “Смотри, какие часики!” Это помогает, но ненадолго. Игровой заменитель реальной вещи – это наш компромисс с ребенком, и он прекрасно это осознает. Наверное, поэтому мы часто слышим от своих трехлетних малышей нечто наивное, подобно тому, что собрал в книге “От трех до пяти” Корней Чуковский: “Бабушка, ты умрешь?” – “Умру”. – “Тебя закопают?” – “Закопают”. – “Вот тогда я покручу твою швейную машинку”.

Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. 3-летний Кирюша, сын известного психолога В.Мухиной, разговаривает сам с собой: “Мама сказала, что нельзя трогать пылешош (пылесос)”. Затем обращается к невидимой туче (окно закрыто плотной портьерой): “Туча, можно тлогать пылешош?” и отвечает сам себе: “Можно, Кила, можно”.

С возрастом поводов для вымысла становится все больше, а “обман” все изощреннее. Невольными виновниками этого становятся взрослые, вынужденные предъявлять ребенку определенные требования. Естественно возникает вопрос: “Что же делать?” Нельзя же позволять ребенку все. Разумные ограничения необходимы, и если запреты провоцируют “ложь”, то и вседозволенность чревата проблемами. Где же выход?

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Надо знать, что первая, наивная и непосредственная “ложь” еще не признак проблемы. Более того, в определенном смысле она – показатель развития ребенка. В традициях русской культуры принято осуждать и пресекать детские обманы. А американские мамы, например, относятся к этому философски, считая, что если с интеллектом и социальным поведением у ребенка все в порядке, то его вымыслы и уловки – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.).

Поэтому не стоит излишне драматизировать ситуацию, но и не стоит выпускать ее из-под контроля. Если и малыш изредка прибегает к маленьким хитростям, например, съев выданную ему конфетку, приходит к вам за второй, сокрушаясь, что первую утащил кот Мурзик, следует ему “поверить”. Но если подобные уловки становятся нормой поведения, необходимо разобраться в их причинах.

Как правило, родителей удивляет, что ребенок “изворачивается” в подобных ситуациях, а не говорит прямо. “Что же, нам для него лишней конфеты жалко?” Скорее всего не жалко, но знает ли об этом ребенок? Не получал ли он от вас раньше чересчур резкого отказа, не выслушал ли нудной нотации о здоровых зубах и вреде сладкого? Вы уже и забыли об этом, а он помнит и заранее подстраховывает себя.

Вообще, утрата непосредственности в отношениях со взрослыми – верный признак того, что ребенок успешно развивается. У него формируются социальные эмоции: стыдливость, тактичность, гордость, чувство вины. Созревание меняет личность ребенка и его поведение, побуждая его к своеобразным “обходным” маневрам, чтобы объяснить взрослым “законность” своих просьб, желаний, требований. Сколько их, строгих запретов, которыми вы окружили малыша? Если их очень много, а наказания за провинности слишком суровы, то ребенок неизбежно будет вас обманывать.

ОБМАН КАК ЗАЩИТА

Одна из причин, провоцирующих детскую ложь, – это наш родительский эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Умоляющие слова “сейчас-сейчас, ну еще минуточку”, не производят на вас впечатления и даже раздражают. Так же безапелляционно пресекаем мы попытки принести с улицы комок снега, понравившуюся палочку, гладкий камешек – настоящее сокровище, которые мы воспринимаем как хлам и мусор. И ребенок начинает защищаться от нас с помощью вымысла и обмана: проносит все это в дом тайком.

Вот случай, который я наблюдала в одной вполне благополучной семье. Сашенька увлеченно играет на ковре в гостиной. Мама занята приготовлением обеда на кухне. И постоянно дергает дочку: просит принести то сигареты, то зажигалку, то собрать на кухне свои разбросанные книжки. В какой-то момент Саша перестает отзываться на мамины просьбы. Обеспокоенная мама заходит в гостиную и видит дочь неподвижно лежащей на ковре с закрытыми глазами. “Что с тобой?” – кидается она к дочери. “Не видишь что ли, – отвечает та, – я умерла. Вот принеси себе сама свои сигареты, я и оживу”.

Как реагировать на подобные выходки? Разве ребенок не должен подчиняться нашим требованиям? Конечно, должен. Но и наши требования должны быть не только разумными, но и тактичными, учитывающими интересы малыша. Нельзя бесцеремонно ломать его намерения, прерывать его игру. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.

ОБМАН – КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ПОРАЖЕНИЕ

Еще одна форма детской лжи – хвастовство несуществующими достижениями, бахвальство, возникающее тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет главную ценность не для них самих, а для их родителей. Дети в этом случае – просто жертвы родительского тщеславия. От них слишком многого ждут, а они не в состоянии оправдать этих надежд и затраченных средств. Малыши – отличные психологи, тонко чувствующие разочарование и раздражение близких. Им очень хочется соответствовать предъявляемым требованиям, но у них не получается. Тогда они и начинают “придумывать” свои успехи. Например, могут заявить родителям, что сегодня они были лучшими и их перевели в группу отличников, а тренер всем велел брать с них пример. При малейшей реальной удаче они раздувают ее, многократно преувеличивая, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый и добрый взгляд мамы. Хвастливый “лгунишка” – это недохваленный ребенок. Переступите через свою суровость и найдите повод почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.

ФАНТАЗИИ ОБИЖЕННОГО РЕБЕНКА

Часто 3-летнего малыша побуждает к обману ущемленное самолюбие. Он весьма чувствителен к оценкам окружающих, отношению к себе. И если эти оценки нелицеприятны или же взрослый груб с ним, малыш начинает огрызаться, дерзить или выдумывать истории, которые как бы вытесняют эти обиды. 3-летний Дима, например, по дороге из детского сада с гордостью заявил маме, что сегодня воспитательница поругала его за неаккуратную аппликацию, а он ей показал язык, и все дети над ней смеялись. Надо ли говорить, что на самом деле дети смеялись над ним, а не над ней, и язык он никому не показывал.

Переиначивая болезненное для своего самолюбия происшествие, ребенок испытывает облегчение, в воображении “расправляясь” с обидчиком, он восстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности. Мы, взрослые, сами нередко грешим этим. Было бы неправильным пресекать подобные детские вымыслы, имеющие определенный терапевтический эффект и помогающие малышу справиться с суровой действительностью. Но, выслушивая детскую “версию” события и морально поддерживая малыша, следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что надо уметь признать свою вину и что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.

А ЕСЛИ БЕЗ ПРИЧИНЫ?

Бывает и такое. “Немотивированная” ложь встречается в любом возрасте. У самых маленьких она принимает вид причудливой фантазии. 2-летний Стасик упал в детском саду и медсестра смазала ему царапины зеленкой. На вопрос забиравшей его из детского сада мамы, что с его коленками, он неожиданно ответил: “Бабуля укусила”. Дома на тот же вопрос бабушки он уже ответил: “Мама укусила”. И только вечером, когда его об этом спросил отец, он честно признался: “Упал, зеленкой помазали”.

Дети постарше тоже любят присочинить. Они рассказывают небылицы о якобы виденных ими инопланетных кораблях, утверждают, что знают секрет бессмертия и могут взглядом передвигать предметы. Любят прихвастнуть подростки, да и вполне солидные взрослые тоже. Однако потребность слегка приврать – не совсем беспричинный “обман”, просто причина не всегда лежит на поверхности: хочется придать больший вес и значимость своей персоне, вызвать к себе интерес, а сделать это иначе не получается.

Такого рода сочинительство может быть как свидетельством неудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, классе, так и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству. Вряд ли стоит строго судить малышей за подобные вымыслы – ведь они просто стремятся поразить наше воображение, вызвать наше восхищение.

Однако, если неукротимые фантазии детей не сопровождаются настоящими достижениями, они превращаются в пустую мечтательность, когда, вместо того чтобы добиваться реальных успехов, малыш только и делает, что рисует в своем воображении блистательные победы, но палец о палец не ударит, чтобы сделать их реальностью. Из таких юных “сочинителей” вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями. Поэтому поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностью все-таки нужно, и если фантазии заменяют ему все виды активности, необходимо возвращать его “на землю” и прививать вкус к настоящему делу.

Что надо знать родителям детей, которые лгут

• Вымыслы малышей – еще не ложь в полном смысле этого слова. Они редко по-настоящему корыстны и не рассчитаны на то, чтобы причинить вред другому.

• “Ложь” детей может свидетельствовать о нарушениях во взаимоотношениях со взрослыми. Стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие его обманывать, и “лживость” сведется к безопасному минимуму. В противном случае она укоренится и станет настоящим бедствием и для него самого, и для окружающих.

• С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами – не образец правдивости.

• Ребенок должен усвоить, что говорить неправду он может только в том случае, когда правда звучит невежливо. Нельзя, например, сказать другу, что его подарок тебя разочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мама лучше готовит. Как ни странно, но даже самым изощренным маленьким хитрецам плохо дается ложь “из приличия” и, чтобы приучить ребенка к “вежливой “ лжи, иногда нужно немало усилий.

Детская критика

Автор Психолог В один прекрасный день родители подросшего сына или дочери вдруг обнаруживают, что ребенок не воспринимает их слова безоговорочно. Больше того, ребенок может сказать что-то вроде: “Да куда вам! Вы никогда этого не сможете!” И что в таком случае делать бедным взрослым?

Дети могут быть действительно правы

Ну, во-первых, не пугайтесь. Если ребенок начинает подвергать критике своих родителей, это означает только одно: он растет. Во-вторых, постарайтесь проанализировать, почему это происходит. Причин может быть несколько. Дети иногда подмечают что-то, чего не замечаем мы, взрослые. У них и зрение острее, и восприятие окружающих вещей более объективное. Не случайно говорят, что “устами младенца глаголет истина”. Парадокс только заключается в том, что если истину глаголют чужие дети, мы легко это принимаем и даже приходим в восторг. Мол, какой необыкновенный ребенок! Но если истину глаголют наши дети, мы зачастую возмущаемся. Ах, какой ужас, яйца курицу учат. Свой собственный авторитет кажется нам бесспорным и незыблемым. А если попробовать посмотреть на себя глазами детей?

... Николай, папа 15-летней Лены, – преуспевающий бизнесмен. Привык никого не спрашивать и полагаться только на собственный опыт. Сухой расчет его никогда не подводил – дела продвигались вполне благополучно. Однажды он обратился с просьбой к своему приятелю и компаньону по бизнесу. Надо было встретить в аэропорту его маму, Ленину бабушку, которая приезжала к ним погостить.

Сам он уезжал в командировку, а жена приболела и не могла вести машину.

– Встреть, старина. Тебе это зачтется по работе, – сказал Николай.

Лена, которая присутствовала при разговоре, страшно возмутилась и набросилась на папу:

– Вот вы, взрослые, какие! Только и думаете что о выгоде! Все только товарно-денежные отношения! А тебе не пришло в голову, что он обиделся и хочет тебе просто помочь! А ты ему зачет по работе ставишь!

Папа сначала с недоумением посмотрел на свою дочь – мол, о чем это она? Но через некоторое время он вернулся домой и сказал, как будто бы невзначай:

– А ведь он и в самом деле обиделся!

– Кто? – спросила Лена, которая уже забыла о разговоре.

– Да так, неважно, – сказал папа, делая беспечный вид.

Но Лена, пристально посмотрев на отца, все-таки вспомнила, о чем речь.

– А я тебе что говорила! – торжествующе заметила она.

С тех пор папа стал время от времени спрашивать Лену ее мнение по поводу тех или иных дел. Даже мама не удостаивалась такой чести.

Мы сами даем повод

Часто ли мы замечаем, что говорим и как ведем себя в присутствии детей? К сожалению, нет. Мы не сдерживаемся, кричим и позволяем себе делать то, чего не делаем при посторонних. А потом вдруг удивляемся, а почему это мой ребенок так неуважительно ведет себя со мной?

... По-настоящему человеком Лида чувствовала себя только на работе. Там ее уважали, с ней считались. Зарплату платили не очень большую, но зато их солидное предприятие снабжало ее недорогими продуктами, путевками на отдых, дешевыми абонементами в бассейн и тренажерный зал, что давало Лиде основание гордиться своей работой. Дома же она превращалась в поломойку, прачку, кухарку; все ее труды воспринимались как должное, и никому не приходило в голову даже сказать спасибо. От усталости Лида не выдерживала и ворчала:

– Превратили меня в кухарку... Я для вас никто. Здесь меня не ценят, не уважают. Вот только на работе я человек...

Ворчать-то она ворчала, но при этом продолжала и стирать, и убираться, и готовила все вечера и выходные напролет. Ни муж, ни дочь не помогали ей по хозяйству, а Лида была убеждена, что они бесчувственные чурбаны – никогда не догадаются, что ей нужна помощь.

Время бежало незаметно, и неожиданно дочь превратилась в длинноногую красавицу. Даша была лучшей ученицей класса, отличницей, весь класс списывал у нее домашние задания и контрольные, и незаметно наступило время, когда Даша стала говорить своей матери:

– Ты только и можешь что полы мыть! Куда ты еще годишься!

Если мама включала телевизор, чтобы посмотреть новости, Даша криво замечала:

– Чего ты в них поймешь? Пойди лучше посуду помой.

Маме пришлось крепко задуматься над тем, почему это происходит. Положение дел спасли мамины сослуживцы, которых она пригласила в гости. Коллеги, все сплошь начальники разного уровня, на дочь произвели впечатление.

– Ну надо же, какие у тебя друзья, – сказала она с заметным восхищением в голосе. После этого случая ее критика в мамин адрес заметно поубавилась.

Как аукнется, так и откликнется

Детям, по их же собственному признанию, ужасно нравится критиковать родителей. Еще бы! Первые 12 лет мама-папа были непреложным авторитетом, а теперь можно за счет этого авторитета повысить собственную значимость! Не лишайте своего ребенка такого удовольствия и признака взросления. В том, что дети критикуют родителей, в принципе нет ничего страшного. Частенько это даже бывает полезно. Особенно, когда повзрослевшие дочери дают маме советы по поводу того, как одеваться, а возмужавшие мальчики помогают разобраться с компьютером. Взрослые дочки придают маме тонус, не позволяют расслабляться и стареть. Если мама берет дочку в магазин в качестве советчика, какую юбку выбрать, то прохожие часто воспринимают их как сестер.

Но бывает и критика-придирка, когда дети при каждом удобном и неудобном случае находят повод, чтобы кинуть в мамин (или папин) адрес какую-нибудь шпильку.

– Да разве ты сможешь это запомнить!

– В этом тебе никогда не разобраться!

– Куда ты так расфуфырилась! Как молодящаяся старушка.

Обижаясь на детские замечания, мамы редко задумываются о том, что дети возвращают нам то, что мы им говорили на протяжении предыдущих 10-12 лет.

... Воспитывать старшего сына Анне было некогда: учеба съедала много времени, да и на танцы иногда хотелось сходить. Зато на младшем, Боречке, она решила исправить все свои ошибки. Она окружила его неусыпным вниманием и заботой. Она водила его за ручку в школу и постоянно поучала:

– В лужу не лазай! Посмотри на свои штанишки! Ты уже успел испачкаться.

Правда, едва он пачкался, как она тут же все стирала, и Боречка ходил чистенький, как на картинке.

Мамины поучения мальчик воспринимал как неизбежное зло: ему неприятно было выслушивать постоянные наставления, однако он понимал, что без этого нельзя.

Но уже с 10-летнего возраста он начал огрызаться. Увидев, что его отпор заставляет маму молчать, усилил сопротивление.

Мама восторгалась:

– Надо же, какой мальчик стал большой! Совсем все понимает!

Боречка рос мальчиком нервным: в раннем детстве его напугала собака, и мама старалась делать все, чтобы мальчик не стал заикой. Даже завела собаку – она вычитала в книжке, что это лучший способ справиться со страхом. Боречка перестал бояться собак. Да и чего ему их бояться, если он к ней не приближался: ухаживала за псом вся семья, кроме самого Боречки.

Он очень рано понял преимущества своего положения в доме. И в один прекрасный день обнаружилось, что Боречка фактически стал главой семьи. Если он делал уроки или смотрел телевизор, все ходили на цыпочках и разговаривали шепотом. Без его разрешения мама не могла уйти из дома. По его указке делались все покупки. Родители потакали всем его желаниям. Мальчик захотел освоить какую-нибудь борьбу, чтобы себя защищать. Отец предложил пойти на карате.

– Карате? Это же не борьба, это философия, – сказал просвещенный 13-летний Боречка. – Я не хочу, чтобы они мне навязывали свою философию.

По настоянию сына отдали его в секцию кикбоксинга. После чего мальчик стал лупить всех во дворе и в страхе держал полшколы.

Когда мама робко попыталась заметить, что сынок чересчур агрессивно себя ведет, Боречка не замешкался с ответом:

– Я не понимаю: ты когда книжки читаешь, чем думаешь? Смотришь книгу, а видишь фигу? В твоих книжках написано: надо уметь постоять за себя. Ну а когда учишься – понятно, усердствуешь.

Командирского тона Боречки не выдержал старший брат: в 18 лет женился, лишь бы сбежать из дома. Родителям бежать было некуда – им приходилось терпеть плоды своего воспитания.

Подростки могут прислушиваться к советам

Критика детей может быть конструктивной, о чем говорилось выше, и к ней стоит прислушиваться. Учась у ребенка, мы не теряем ощущения времени. Но порой даже конструктивная критика бывает утомительной – чем-то вроде Демьяновой ухи. Однако мама не решается пресечь наскоки сына или дочки. А делать это нужно обязательно. Все-таки дети есть дети, и они не должны верховодить в доме, как в случае с мальчиком Борей.

Родители не отваживаются “закруглять” критику своих детей по разным причинам. Одни испытывают чувство вины перед ребенком за что-то. Другие считают своих детей слишком маленькими и неспособными к внушениям. И напрасно так считают! Потому что дети вполне способны внять словам, если они произносятся в уважительной манере. Они даже могут посмотреть на ситуацию с других позиций, если, конечно, им помочь.

... Таня, ученица восьмого класса, разобиделась на маму и пришла к школьному психологу.

– Мамуська вчера на меня наорала, – доложила Таня.

– И что, вдруг ни с того ни с сего наорала? Без всякой причины? – спросила психолог.

– Ну как сказать, – замялась девица. – Я вчера у Наташки была. Мы к контрольной готовились.

– И что?

– Пришла в одиннадцать.

– А обещала?

– Обещала в восемь. Ух, как она орала! И чего орала!

– Предполагаю, что она волновалась, – с мягкой улыбкой сказала психолог. – Поздний вечер. Дочки нет дома. По телевизору всякие страсти рассказывают. Мама могла что угодно подумать.

– Она же знает, что я у Наташки!

– Ты ведь обещала в восемь прийти! Мама вполне может предположить, что около восьми ты от нее ушла. И куда ты делась? Где дочка находится с восьми до одиннадцати ночи? Мама что угодно напридумает! Какие угодно страхи в голову полезут.

– Да? – недоверчиво спрашивает Таня, но проблеск понимания уже появляется в глазах.

– А представь, если бы мама куда-то ушла, – продолжает между тем психолог. – Обещала прийти в восемь, а пришла в одиннадцать? Что бы ты чувствовала?

– Да я б ее убила!

– Вот видишь. Ты бы убила. А когда она стала тебя ругать, ты возмущаешься. И где справедливость?

– И что же мне делать?

– Очень просто. Телефон у Наташки есть?

– Есть.

– Звони маме. Предупреждай, что ты опоздаешь. Что вы не успели все задачки решить. Или все сплетни обсудить. Вот и все.

Через некоторое время Таня снова заглянула в кабинет к психологу.

– Ну что? Опять мамуська орет?

– Нет. Я теперь звоню, – доложилась девочка.

– И что? – поинтересовалась психолог.

– Здорово! – словно сама не веря своей удаче, докладывает Таня. – Не ругается. Гуляй, говорит.

– И чему ты теперь удивляешься?

– Никогда не думала, что с родителями можно по-человечески разговаривать.

Вот так всегда и происходит: дети думают, что с родителями нельзя договориться, а родители думают, что дети не понимают слов. И не умея находить общий язык друг с другом, мы делаемся несчастными. А ведь на самом деле все в наших руках. Точнее, на наших губах. Прислушивайтесь к критике своего ребенка, анализируйте ее, контролируйте ее, и она не станет для вас обременительна.